Non mi sentivo così impaurita da un sacco di tempo. La solitudine è tornata a farsi un nido dentro di me e non riesco a ricordare quand'è che ha cominciato. Non provo emozioni felici,ma solo momenti di sollievo qua e là. Si è inceppato qualcosa e non so come aggiustarlo. È forse un incubo tutto questo? Sto solo sognando? O davvero la mia vita,ha ripreso quella brutta piega che ormai da anni non sentivo più? Perché tutto questo accade a me? Anche gli altri provano queste sgradevoli emozioni? Riesco solo a farmi domande senza trovare la risposta a nessuna di esse. Mi sento stanca,priva di forze per riordinare questo macello,ma meno mi sforzo di risolvere il groviglio che ho in testa e più Lui si impossessa di me impedendomi di respirare. Non so dove andrò a finire se continuo così,non riesco a visualizzare una prospettiva positiva in tutto ciò. Ma la cosa peggiore è che non ho neanche voglia di farlo. Sono stanca di dover lottare sempre contro la vita,questa vita che mi è stata “donata” senza il mio consenso. Odio dire tutte queste cose,odio pensarle,odio sentirmi impotente di fronte a me stessa. Tutto questo mi porta all'unica conclusione in cui sono tutti migliori di me,per il semplice fatto che sanno reagire meglio di me alle avversità dei loro pensieri cattivi,ai loro mostri che,al contrario di come ho fatto io,sono riusciti ad appacificare. Perché per me dev'essere sempre uno strazio? Mi sono stancata di piangere,ma le lacrime non smettono mai di scendere. È forse un incubo tutto questo? Sto forse sognando? Mi piacerebbe poter rispondere di sì a queste mie domande,ma purtroppo non è così.